Duelo genetico (|) -Algo muere-

Cuando tienes problemas de fertilidad y te dan un diagnostico demoledor en el que confirman que tus óvulos (o en el caso de los hombres su semen) no vale, que si quieres tener hijos tendrás que recurrir a un donante… En ese momento empieza el duelo.

Tener hijos es un sueño que tiene muchísima gente y no es solo crear una familia, es dejar un pedazo de ti en este planeta, continuar un legado, dejar un cachito de ti y de tus antepasados. Cuando sueñas con tus hijos fantaseas con ver tus rasgos, los de tu pareja, incluso los de tus padres en esa criatura. Los genes están ligados a esa decisión.

En el momento en que los genes salen de esa ecuación sientes que algo ha muerto. El camino a la maternidad no, pero esa continuación de tus genes si. Ese niño ya no va a tener tu ADN, no va a tener rasgos de tus padres o abuelos. Es un momento duro en el que se necesita llorar ¿Es egoísta? Puede, pero comprensible. Tu no vas a tener lo mismo que los demás y es injusto.

En mi caso el duelo fue duro. Después de mi no fiv quedo claro que si llegase a conseguirlo con mis óvulos seria un milagro. En ese momento sentí un dolor y una rabia tan fuerte que no era capaz de contenerla toda en mi cuerpo. Al principio no lo supe ver pero entre en depresión. Me aislé del mundo, de la familia e incluso de maridin. Sentía vergüenza de mi misma. Me dolía todo mi ser y lo único que era capaz de hacer era llorar, tanto y tan fuerte que me quede sin voz y sin lagrimas.

Durante mi duelo me despedí de mis genes. De que algún día vería fotos de mi bebe y vería en ellas a mi familia. Me despedí de que mi madre me dijese que era igual que yo a su edad y sin duda lo más duro de todo… Me despedí de la idea de que mi bebe se parecería a mi padre.

Pensé si algún día por una desgracia se ponía enfermo y necesitaba sangre, un órgano… lo que fuese ¿Yo seria compatible? ¿Lo podría ayudar? Lo se, suena estúpido y descabellado. Incluso con mis genes no hay ninguna garantía de que sea compatible, pero en ese momento, con todo el dolor y miedo de este mundo… la cabeza no se puede controlar.

Con el tiempo empece a pensar “Si no se parece a mi ¿lo voy a querer?” pero por suerte fue de las pocas dudas que descarte en segundos. El amor es amor y yo lo quiero incluso ahora que no es mas que un pensamiento en mi cabeza. El día que sea una realidad… no se donde meteré tanto amor.

El duelo genético es algo natural. Es un proceso duro pero necesario, tienes que aceptar que el camino a cambiado y que tus genes, ya no forman parte del juego. Esto no es malo ni bueno, simplemente es algo diferente. No hay por que avergonzarse y sin duda eso no hace que ese niño no vaya a ser tuyo.

¿Como lo supere? Eso os lo contaré otro día.

1 Comment

  • Nancy 30/05/2018 at 18:11

    Yo también me he despedido de mis genes
    Mi doctor me animó a intentar FiIV con mis ovulos a pesar de mi tan bajísima antimulleriana de tan solo 0.16, lo intentamos y obtuve solo 2 folículos en esa estimulación de los cuales en extracción solo obtuve 1 ovulo mismo q era maduro y viable y y y… y quisiera decirte q todo salió bien q tuve un embarazo prospero etc etc pero no fue así, 1 día antes de ir a hacerme la tan esperada beta. Comencé a sangrar… lo demás ya es una historia más de un NEGATIVO. Hoy se q el siguiente paso es una Ovodonación. Adiós Genes.. Hola Esperanza

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